Gryada : Womens Territory

Говорити та чути

Згадайте будь-яке оповідання власного чада про те, що відбувається в школі. Ви, напевно, були шоковані лексикою, де вирази «повний відстій» і «нехай відвалить, а то обгорне по повній» були невинними. Природно, що батьківське вухо не може чути таке з вуст улюбленого чада, тому ви рішуче помічаєте: «Думай, що кажеш!». І на цьому ваш діалог одразу закінчується, причому ображеними залишаються обидві сторони.

Вам, зрозуміло, хочеться, щоб у вашому домі не було місця лайливим словам. Але радимо вам більш терпимо ставитись до підліткового жаргону. Діти говорять так, бо так кажуть їхні однолітки, а зовсім не для того, щоб продемонструвати свою неповагу до дорослих. Якщо батьки стануть чіплятися до слів, то вони ризикують упустити зміст сказаного, і дитина замкнеться в собі. І пам’ятайте: робити зауваження щодо нецензурних слів можна лише наприкінці розмови.

Ви кажете:

1. «Думай, що кажеш!»

Вони чують: “Не бажаю тебе слухати!”

Краще сказати: «Я рада, що ти прийшов зі мною поговорити, але в мене до тебе одне прохання. Я вважаю це слово грубим, тож, будь ласка, не вживай його».

Мамо, ну купи!

Швидше за все, ви не раз чули це дитяче прохання, і воно не раз ставило вас у незручне становище. Ви знаєте, що ця покупка буде зайвою, але виглядати в очах дитини жадібною чи бідною не хочеться. Але якщо ви твердитимете малюкові, що не можете дати йому те, що він просить, тільки тому, що у вас немає грошей, то ви вселяєте йому, що гроші – джерело щастя.

Дітям до п’яти років дуже важливо відчувати, що вони всього вдосталь, але не тому, що «всього багато», а тому, що все, що є, приносить радість.

Ви кажете:

2. «Це дуже дорого»,

Вони чують: «Щастя без грошей неможливе».

Краще сказати: «У магазині продається чимало цікавих речей, але у нас їх і так багато, тож ми не станемо купувати нові».

Емоції та дії

Коли дитина приходить додому засмучена через те, що її дражнять однокласники – а це нормальні реалії дитячого життя, дорослі, намагаючись його втішити, кажуть, що це нісенітниця і не варто через це засмучуватися. Це невірна позиція, яка нейтралізує природну ініціативу дитини знайти вихід із ситуації. Діти повинні вчитися говорити про свої переживання. А якщо ж у дитини складеться враження, що в неї не повинно бути жодних почуттів, то вона замкнеться в собі і в майбутньому їй буде важко долати негативні емоції. Якщо ви поспівчуватимете дитині, то вона наступного разу прийде до вас зі своїми переживаннями. З іншого боку, не треба дозволяти дитині впиватись своїм горем. Запитайте в нього: “Як, на твою думку, це можна виправити?” Подібне питання дасть дитині зрозуміти, що вона має спробувати сама впоратися із ситуацією.

Ви кажете:

3. «Не хвилюйся, вага буде в порядку»,

Вони чують: «Нема чого засмучуватися через дрібниці!» Краще сказати: Я розумію, що тобі було нелегко. Розкажи мені, як це сталося».

Чи не відданий! Моє!

Ви присоромили дитину за те, що вона не дала нікому свою іграшку? А ви віддали б ключі від своєї новенької машини сусідові?

Якщо дитину знову і знову змушують віддавати улюблені речі, розставання з ними стає настільки болючим, що надалі дитина постарається уникати душевних уподобань. Діти починають розуміти слово “ділитися” лише після восьми років. А до цього віку важливо прищеплювати дитині безкорисливість. Ось одне з рішень: перш ніж відібрати у дитини іграшку, дайте їй її ім’я. Він знатиме, що ви не змушуєте його відмовитись від неї назовсім.

Ви кажете:

4. «Поділися своїми іграшками»,

Вони чують: “Віддай свою улюблену іграшку”.

Краще сказати: “Саша хотів би трохи пограти з твоєю машинкою, він знає, що це Петіна машинка, тому він тобі її обов’язково поверне”.

Ти не правий!

Дитячі психологи стверджують, що практично всі батьки ставлять надто багато запитань. Деякі з них є завуальованими наказами («Тобі не здається, що варто взяти з собою парасольку?»). Є питання, на які батьки вже знають відповідь (він побив сестру, бо та взяла його улюблену іграшку). Тому мета батьків у цьому випадку – присоромити дитину, щоб вона визнала свою провину.

Такий підхід, можливо, і матиме дію, але спричинить більш серйозні проблеми, якщо використовувати його занадто часто. Коли дитина не має рації, батьки повинні говорити їй про це. Однак, якщо малюка занадто часто лаяти, то почуття провини може, навпаки, притупитися.

Ви кажете:

5. «Чому ти це зробив?».

Вони чують: «Ти знову вчинив неправильно».

Краще сказати: Думаю, ти затримався тому, що тобі було весело і не хотілося йти додому. Але це все одно неправильно».

Хвалити чи ні?

Довгий час нам вселяли, що для того, щоб дитина досягла в житті успіху, необхідно частіше її хвалити. Однак сьогодні дитячі психологи впевнені, що надлишок похвали може піти дитині на шкоду.