Рано или поздно в любой семье случаются конфликты. И порой мы не задумываемся, что частые ссоры могут разрушить семью. Как же сохранить отношения и поддерживать их?

Сначала определим, как и почему возникают конфликты. Причинами тому могут быть разные взгляды супругов на жизнь, неуважение друг к другу, неверность, алкоголизм, эгоизм, ревность и многое другое. Чтобы выяснить причину, нужно поговорить друг с другом, выслушать и понять. Но не нужно упрекать супруга, нужно лишь обсудить ошибки. Если вести себя сдержанно, то будет легче прийти к разрешению спора.

Старайтесь с самого начала пресекать споры, лучше скажите своей второй половине ласковое слово. Ведь так просто лишний раз поблагодарить члена своей семьи, и ему приятно и Вам это труда не составит.

Так же и с детьми, похвалите ребенка, если он сделал что-нибудь полезное, хоть и малозначимое, ведь он старался угодить Вам. Тем более, что дети берут пример со взрослых. Поэтому, благодаря ребенка, он станет благодарнее и к Вам!

Крепкие, благополучные отношения в семье строятся на взаимопонимании, нежности и ласке. Старайтесь говорить «спасибо» даже если член вашей семьи сделал какую-нибудь мелочь. Если Вас что-то не устраивает, то не спешите выплескивать эмоции, ведь порой причиной тому может быть, всего на всего, Ваша усталость.

Постарайтесь проводить друг с другом больше времени, это поможет вашей семье стать сплоченнее и крепче. Идите на уступки, это так же является неотъемлемой составляющей благополучия.

Еще один важный совет: не критикуйте супруга при знакомых, лучше похвалите его, расскажите о том, какой он заботливый. Каждый из нас достоин семейного благополучия, но именно от нас зависит наше семейное счастье! Любите друг друга и не забывайте говорить это простое слово «спасибо».


Как становятся друзьями? Вспомните: где вы познакомились с самыми близкими друзьями и подругами? Большая часть ответов будет такой: на курсах, в школе, в институте, на работе. Потому что с этими людьми мы: 1. Вместе развивались. Мы изучали что-то новое, оказывались в непривычных ситуациях, вместе росли физически или психологически. То есть мы изменялись в одну и ту же сторону, вместе получали жизненный опыт. 2. Регулярно встречались. Мы были вынуждены оказываться в одно и то же время в одном и том же месте.

Эти встречи организовывались как бы «сверху» — школой или институтом. 3. Имели общие интересы. Вы же не просто так с завидной регулярностью оказывались с этими людьми в одном месте! Вы были там, где вам интересно, и делали то, что кажется важным. В этих местах были не просто люди, а специально отобранные — те, кого интересует то же, что и вас, с которыми было о чём поговорить. Вот эти три нехитрых компонента, согласно психологии отношений, и являются фундаментом для дружбы. Хотите новых друзей? Идите туда, где вам интересно. И не один раз сходите, а впишитесь в целый курс занятий. Иначе не сработает.
Где найти друзей? Многие с грустью отмечают, что чем старше становишься, тем труднее завести дружеские отношения: старые друзья куда-то исчезают, а вот с новыми сблизиться нелегко. Но это происходит не потому, что люди заводят семью и поэтому им больше никто не нужен. Как раз наоборот: взрослые очень нуждаются в дружеских отношениях. Да и ни одна семья не может быть психологически здоровой, если она закрытая. Причины в другом: 1. Мы становимся разборчивее. Ребёнок или подросток ещё не сформировался как личность. Психологи убеждены, что до 28 лет (а то и дольше) мы не знаем, кто мы и чего хотим от жизни. А когда мы это понимаем, то уже не можем дружить со всеми подряд. Теперь нам нужны люди с похожими ценностями и взглядами на жизнь. Просто общего опыта уже недостаточно. Теперь нужно, чтобы выводы из этого самого опыта мы делали схожие. 2. Никто не организует встречи. Раньше регулярные встречи с людьми нам обеспечивал кто-то «сверху» — школа, институт. Вот мы и привыкли, что люди откуда-то берутся. Но ситуация поменялась, и больше нам никто друзей не поставляет. Есть одно только исключение — это работа. И тут наблюдается фокус…
Вот работаете вместе и вроде дружите. А потом кто-то из вас меняет работу, вы договариваетесь не терять связь, но почему-то дружба заканчивается. Вроде все хотели, но как-то разошлись. Разгадку этого явления нашла Джен Ягер. Она изучала дружбу и обнаружила вот что: мы не переводим отношения из приятельских в дружеские. А знаете, как это сделать? Достаточно минимум три раза оказаться с этим человеком в обстановке, отличной от работы. И всё! То есть берёте понравившегося вам человека и приглашаете на выставку, в новое кафе и на занятия по йоге. Новый уровень достигнут! Часто взрослые люди одиноки именно потому, что всё ещё ждут поставки друзей. А этого во взрослой жизни уже не будет, пора самим делать то, что обеспечит нас дружеским общением. Какой бывает дружба? Исследователи выделяют три типа друзей: 1. Друзья в горе — это люди, которые прекрасно оказывают поддержку в трудной ситуации. (Надеюсь, вы знаете, что в горе нельзя бросать себя одного? Только к людям, никакого одиночества, пожалуйста!) Они выслушают, помогут, подскажут, примут вашу грусть или злость. Но они с трудом могут выдержать радость. Если у вас случилось что-то хорошее, то они или найдут в этом негатив, или не смогут разделить ваши восторги. 2. Друзья в радости — это противоположный тип. Они весёлые, лёгкие, активные, умеют развлекаться и получать удовольствие. Но они не выносят негативных чувств. Если вы поделитесь с ними тем, что вас беспокоит, они могут отмахнуться, обесценить ваши переживания чем-то вроде «да забей, ерунда». Конечно, от такой реакции может быть больно.
3. Друзья и в горе, и в радости — редкие люди. Те, кто примут вас целиком. Они способны и поддерживать когда плохо, и вместе баловаться, получать от жизни удовольствие. Они и сами цельные, и дружба с ними такая же. Мне кажется, что типов друзей чуть больше. Например, могут быть «друзья по рабочим вопросам» — те коллеги, с которыми вы, может, вместе и не работаете, но они варятся в той же сфере. Кто может понять трудности вашей работы, если не они? Могут быть «друзья по спорту». Поделиться опытом, сходить на пробежку, тренировку или соревнования они не просто смогут, но и сделают это с удовольствием. А возможно, у вас есть «друзья по духовному росту», по «интересу к живописи», по «женским ритуалам» и т. д. Может, вы совершенно по-разному смотрите на все другие области жизни, но конкретно в этой они вас поймут. В общем, типов друзей много. Проблемы начинаются тогда, когда мы ждём от друга того, что он не сможет дать. И. Е. Репин, «Иов и его друзья», 1869 г. Источник: artchive.ru Часто нам хочется, чтобы в одном человеке сочетались все возможные плюсы, чтобы он разделял каждый ваш интерес и на всё имел схожую точку зрения. Но так не бывает. Бывает, что есть самые близкие друзья, а есть те, кто их дополняет. Так мы делаем общение с людьми полноценным. Мы можем сильно раниться, ожидая от друга того, на что он не готов. А можем обращаться по нужному адресу. Не бросайте себя в лужу одиночества! Заводите новых друзей (разумеется, не забывая про старых) и не думайте, что «мы уже слишком взрослые, и никто никому не нужен». Все всем нужны, это я вам как психолог говорю. Так что дружите и будьте «дружимы»!


Старое высказывание: «У соседа сдох осел. Мне нет дела ни до соседа, ни до осла, но все равно приятно!» Нет, это еще не зависть, но вполне себе сформировавшееся мелкое злорадство.

И дело не в том, что радуют неудачи соседа. Как и было сказано — до него, собственно, нет никакого дела. Но вот ведь фокус: уменьшившееся ослиное поголовье в соседском хлеву является наглядным доказательством того, что сосед, оказывается, куда как хуже справляется с основной задачей — выживанием. Сосед выживает хуже! И радует не этот факт, а то, что на его фоне собственные дела представляются гораздо гораздее. Тем более — собственные ослы. А теперь представим, что соседский осел вовсе не думает подыхать. Более того, он каким-то чудом размножился, и теперь у соседа есть целое стадо ослов. Да еще сосед набрался наглости и подарил вам одного осла. Так сказать, с барского плеча. Потому что у него — целое стадо, а у вас — жалкая пара осликов. Вот он и расщедрился. По-дружески, между прочим, по-соседски. Какие эмоции возникнут в такой ситуации? Казалось бы, все должно начаться и закончиться благодарностью. В конце концов, сосед вовсе не обязан был дарить осла, а что касается наличия у него целого стада — так это его личное, соседское, дело. Но вот же несовершенство человеческое! Вместо или вместе с благодарностью возникает весьма неприятное чувство. К примеру, желание передушить все соседское стадо ослов. Или перетравить. Или сжечь хлев. Или… В общем, нагадить соседу каким-то образом. Хотя, обратите внимание, этот самый сосед ничего плохого не сделал и даже не пожелал.
Но вот оно, чувство зависти. И ведь не стадо ослов его вызывает, а тот факт, что у соседа с выживанием лучше. То есть ножки все же растут оттуда же, откуда мы начали: когда у соседа дохнет осел, то при всем безразличном отношении к несчастному павшему животному, возникает теплое приятное чувство. Потому что сдох соседский осел, а не собственный. Потому что если сдох соседский осел, то сосед выживает хуже. Но если у него целое стадо, а в родном хлеву пусто, то это означает, что у нас-то с выживанием дела плохи. Есть причина для зависти! Подобная ситуация блестяще описана Александром Грином в «Феерическом рассказе». Трое друзей отправляются в горы за золотом. Первый сходит с дистанции в самом начале, испуганный возможными опасностями. Второй доходит до подножия гор, но остается работником на ферме, соблазненный покоем фермерской жизни и очарованный дочерью фермера. И лишь третий идет до конца. Он возвращается с мешком, набитым золотом, и фермерский работник предъявляет претензии, заявляя, что друг предал его, оставив на ферме, и теперь друг — миллионер, а он так и остался нищим. Тогда приятель, разбогатевший ценой ужасных лишений, дарит ему стакан золотого песка. Взамен, вместо благодарности, он получает записку, где его называют жадным и вероломным, так как от огромного своего богатства — щедро оплаченного здоровьем и мучениями — он выделил всего лишь «жалкую часть»! Джотто ди Бондоне, «Зависть» Источник: artchive.ru Характерно, что герой Грина, завидующий разбогатевшему другу, отправляется к своему родственнику, с помощью которого надеется тоже разбогатеть, причем куда как больше, чем приятель. То есть он собирается продемонстрировать лучшие способности к выживанию, чем тот, что преодолел все ужасы и опасности, добывая золото в горах. При этом в психологии отношений гораздо интереснее другое: большинство людей, которые желают перетравить соседское стадо ослов, немедленно бросятся на помощь этому соседу, если он вдруг лишится своего ослиного богатства. К примеру, если ослы передохнут самостоятельно. Причем помогающие будут совершенно искренни и сочувствовать будут соседу от всей души. Но все это сочувствие и помощь проявятся только тогда, когда возникнут неоспоримые доказательства того, что сосед выживает хуже. Вот тут-то и зарыт способ избавиться от зависти, которая, между прочим, в большей части своей является чувством деструктивным, разрушительным для своего носителя, ухудшающим его жизнь во всех аспектах. Чтобы избавиться от этого, нужно просто быть уверенным в том, что собственный способ выживания является для вас оптимальным. Свой, а не чужой. У соседа целое стадо ослов? Пусть! Зато за ними требуется ухаживать. А еще — отходы жизнедеятельности стада ароматизируют куда как сильнее, чем если речь идет об одном осле. И вообще, кому оно нужно, целое стадо, возись с ним! Стоит доверять себе, любить себя, и не нужно сравнивать себя с кем-то. У каждого — свое стадо, свои ослы. И пусть так и будет. Каждый — при своем. И именно это хорошо. Так есть ли смысл рыбам завидовать птицам? И наоборот… Будьте счастливы и не заглядывайте через чужой забор
У каждого — свои прелести в жизни, свои чудеса, свои радости. Нужно принять их и быть счастливым, не заглядывая через соседский забор. Тем более, весьма вероятно, что этот самый сосед, счастливый обладатель целого стада ослов, с завистью поглядывает через забор, любуясь маленьким уютным хлевом, где стоит всего лишь один ослик. Любуется и вздыхает от зависти, и у него болит сердце, когда он с ненавистью вспоминает о своем стаде…


В счастливых отношениях мужчина часто произносит: «С ней я почувствовал себя настоящим мужчиной». Она, несмотря на отсутствие модельной красоты, стала его «настоящей женщиной». Мило улыбается из-за его плеча и бесконечно верит в его способности. Он, в свою очередь, делает всё, чтобы достойно нести звание «самого лучшего мужчины на свете». Не про вас?

Хорошо. Давайте заглянем в другую квартиру. Этому «мужчине на диване» вчера говорили, что он лентяй и простофиля. Сегодня с утра начали пилить за «ужасные привычки», а назавтра его ждёт головомойка из-за отсутствия денег. Нет ничего удивительного, что свои «обязанности мужа» в семейных отношениях он выполняет не более чем на пять процентов. Желания и просьбы своей жены он игнорирует. Изначально своим отношением и поведением она «выпалывает» в нём даже малейшее желание её порадовать и защитить. Грустно? Подумайте, а когда вам проще и легче выполнить чью-либо просьбу: когда вами восхищаются и говорят о ваших необыкновенных способностях или когда выражают сомнения и критикуют? То-то же… Ваши мысли и слова могут творить чудеса. Попробуйте мужчине, даже если он совсем… ну совсем далёк от образа «героя», сказать, что он могучий, умный и красивый. Он тут же достанет свои «рыцарские доспехи», развернёт плечи и станет на пару сантиметров выше. Скажите, что «он может всё» и он «сможет всё»! Не верите? Полистайте биографии великих людей… Вера Муромцева-Бунина была женой Ивана Алексеевича Бунина, и эти слова обращены к ней: «Без тебя я ничего не написал бы. Пропал бы!» Мерседес Барча Пардо, супруга легендарного нобелевского лауреата Габриэля Гарсия Маркеса, своего мужа не пилила, а, как могла, управлялась с двумя сыновьями. Чтобы прокормить детей, распродавала «ненужные вещи» и делала всё, чтобы мужу ничто не мешало. В итоге Маркес стал великим писателем. Клементина Черчилль, жена всем известного британского премьер-министра, приняла его со всеми не самыми удобными для совместной жизни привычками: любовью к виски, сигарам, обжорству и азартным играм. Сама она обладала яркой индивидуальностью, но при этом никогда не давила на мужа. Сам Уинстон Черчилль считал женитьбу самым счастливым и радостным событием всей своей жизни. Клара Джейн Форд не побоялась выйти замуж за молодого механика с зарплатой одиннадцать долларов в неделю. По несколько часов она держала над его головой керосиновую лампу, пока её муж изобретал новый тип двигателя. Позднее Генри Форд говорил, что в случае повторения жизни готов быть кем-угодно, но «лишь бы рядом со мной была моя жена». Итак, мы выяснили, что ваши слова, мысли, поведение и создают ту жизнь, которую вы хотите. Желаете рядом с собой «ленивое мужское тело», чаще говорите ему об этом. Если же хотите жить с сильным, энергичным и успешным мужчиной, то необходимо правильно настроиться. Возьмите ручку, бумагу или устраивайтесь возле компьютера. Будем расставлять всё по своим местам. Всего три шага!
Шаг № 1. Напишите, какие качества вашего мужчины вызывают в вас восхищение или, иными словами, то, что не даёт вам сомневаться в его мужской сущности. Для начала напишите хотя бы 5−10 пунктов. Если таких не находится, то спросите себя, зачем вы «убиваете время» рядом с таким человеком? Будем надеяться, что у вас всё в порядке и переходим к шагу № 2. Шаг № 2. Вспомните и опишите три ситуации, в которых он наиболее явно проявил эти качества. Не важно, когда это было, но важно, чтобы это происходило с вашим участием. Напишите, что вы в этот момент почувствовали? Как поняли, что находитесь рядом с мужчиной с большой буквы? Приветствуется правдивость с максимально искренним восхищением. Шаг № 3. Ваш рассказ — это ода «о подвиге вашего героя». Всегда держите его в голове. Пусть чувства гордости, эйфории и веры в его силы никогда не покидают вас и станут постоянным фоном ваших отношений. Запомните состояние, когда вас переполняло счастье от мысли, что этот человек выбрал именно вас и готов на подвиги ради вас. Он герой! Он самый лучший, сильный, щедрый, добрый, надёжный. Одним словом — самый… самый… самый… Щедро хвалите, бесконечно восхищайтесь, говорите ободряющие слова и благодарите своего героя. Будьте искренней! Если вы «выдавили» из себя «оду», отрепетировали восхищённый взгляд, а на следующий день ничего не получили и начали с упрека: «я тебе целую оду написала, а ты…», то ничего не получится, такова психология отношений. То, что вы думаете, говорите и хотите, должно быть постоянным, настоящим и создавать вокруг вас радостную, счастливую атмосферу.
Дайте мужчине время перестроиться. Если верите в него, то верьте всем сердцем. Он сможет! У него получится! Даже если он сам в себя не верит. Верьте за двоих! И вселенная щедро отблагодарит вас за ваше терпение, любовь, доброту и умение радостно принимать жизнь такой, какая она есть.


Немного пошарив по этим уголкам, мужчина быстро понимает, с кем имеет дело, и бежит от женщины бегом (или хотя бы отходит на безопасное расстояние), если сталкивается с одним из типажей, которые мы рассмотрим ниже.

Предвижу стандартные возражения вроде: «Ерунда все эти ваши типажи — я как раз такая, и мужчины вокруг меня так и вьются!» Но мужчины разные бывают, и цели у них разные… И даже если сейчас женщина уверена, что мужчины, проявляющие к ней интерес, являются прекрасными и замечательными, через какое-то время она сможет убедиться в обратном. Ну что ж, теперь переходим к самим типажам. Мужчины обходят женщину стороной, если это… Типаж № 1. Дева в беде Дева в беде — это персонаж, который без конца разыгрывает модель поведения невинной жертвы. Эта женщина будет постоянно рассказывать мужчине о своих неудачных отношениях, о друзьях или родственниках, которые её предали, о бойфрендах, которые обвели её вокруг пальца или изменили, и т. д., и т. п. В её стиле делить людей только на две категории: хорошие и плохие. Причем поначалу многих мужчин она причислит к категории «Героев». На какое-то время он сможет почувствовать себя «Единственным достойным» или даже «Спасителем».
Но ненадолго. Обычно каждый «Спаситель» через некоторое время пополняет список плохих парней, о которых она будет рассказывать уже следующему «Единственному достойному». Такие женщины часто зацикливаются на своих физических недугах, личных травмах и семейных неурядицах. Создается впечатление, что в жизни её интересует только одна сторона, и она не самая светлая. Очевидно, что после знакомства, в процессе ухаживаний люди раскрываются друг перед другом, делятся своими историями из жизни, и многие из них не обходятся без болезненных воспоминаний. Вопрос лишь в том, извлекают ли такие женщины уроки из травмирующих опытов. Девы в беде наслаждаются ролью жертвы и практически никогда не говорят о том, чему они научились на примере прошлых ошибок и страданий. Их базовую установку можно описать следующими словами: «Все и каждый входят в мою жизнь, только чтобы сделать мне плохо». Когда мужчина считывает данную мыслительную конструкцию, он не хочет оказаться следующим в списке обидчиков и тихо растворяется на горизонте. Типаж № 2. Принцесса Бывают принцессы «правильные» и «неправильные». Обратим наши взоры на второй вариант и посмотрим, что присуще таким женщинам. Она считает себя выше всех. Она плохо обращается с людьми. С любыми. С официантами, с обслуживающим персоналом, с незнакомцами и даже со своей бабушкой.
Она ведет себя так, словно люди вокруг гораздо ниже её классом, статусом и ценностью. Она практически никогда не благодарит, если перед ней открыть дверь, подать пальто или пододвинуть стул. Ведь он же холоп — с какой стати говорить ему слова благодарности? Ей все должны. И уж тем более мужчины, которые каким-то неведомым образом начали за ней ухаживать. Важной особенностью такой особы является тот факт, что она прямо-таки требует от мужчины солидных финансовых вложений в себя в качестве доказательства серьёзности своих намерений. У Принцессы на счет практически любого мужчины есть нереальные, сильно завышенные ожидания. Опять же, поначалу, на первой волне ухаживаний, мужчина может стать её Принцем, однако в итоге всё равно окажется в категории «нижестоящих» — это лишь вопрос времени. Мужчина чувствует это и покидает Принцессу в поисках более адекватной особы, способной проявлять к другим людям эмпатию и, как минимум, элементарную вежливость. Нормальному мужчине абсолютно не интересно терпеть унижения из-за болезненного желания Принцессы казаться выше на фоне других людей. Типаж № 3. Конкурентка Следующий женский персонаж, рядом с которым адекватные мужчины надолго не задерживаются — это Конкурентка. У этой дамы на первом месте стоит собственный успех. Общаясь с ней, мужчина постоянно слышит рассказы о её победах и достижениях, в то время как жизнь и успехи мужчины ее практически не интересуют.
В её поведении из ряда мелочей выстраивается общая линия: она старается получить некое преимущество как перед мужчиной, так и перед всеми остальными людьми, которые её окружают. Она постоянно находится в состоянии конкуренции, причем не только внешней, но и внутренней. Конкуренция её захватывает, в результате чего она фоново излучает раздражительность и гораздо чаще настроена на обострение конфликтов, чем на их конструктивное решение. Конкурентка нередко использует флирт с другими мужчинами, чтобы спровоцировать на ревность своего нынешнего кавалера. Таким способом она хочет показать мужчине, что ему дико повезло, что она вообще обратила на него внимание. Женщины такого типа наслаждаются чужими ошибками. Подобно некоторым спортсменам (с «неспортивными чувствами»), она испытывает удовольствие, когда кто-то «сходит с дистанции». Она контролирует себя и хочет контролировать других, при этом в ней велика склонность к перфекционизму, ведь поддержание себя в «конкурентной форме» требует самодисциплины. Распознать Конкурентку можно также по трудностям выражения радости и удовольствия и даже по такой особенности поведения, как чрезмерная избирательность в еде. Одним словом, мужчинам рядом с такой женщиной будет сильно неуютно, и они постараются не задерживаться рядом с ней, как только поймут, с кем имеют дело. Типаж № 4. Паникерша Драмы и хаос — вот её постоянные спутники. Её жизнь словно соткана из череды проблем и чрезвычайных ситуаций. Причем задача мужчины — естественно, все их быстренько порешать. Не спорю, для мужчин это необходимый фактор роста. Но только до тех пор, пока это имеет разумные пределы.
У неё кончился бензин в машине, её выселяют из дома, «бывшие» угрожают ей расправой, ее собачке утром кто-то сломал хвост — и всё это ложится на мужчину, с которым она знакома от силы пару недель. При этом она нередко пропускает 2−3 стаканчика горячительного по вечерам, считает скучным времяпрепровождение без гулянок и спиртного, а её суженные или расширенные зрачки чем-то напоминают глаза безумных профессоров из фильмов. Если резюмировать, то Паникерша — это объект для великих трудов и вообще персона с многочисленными «заскоками», которые могут неожиданно проявляться в процессе общения практически на ровном месте. Очевидно, что подавляющее большинство мужчин к этому не готовы и пройдут мимо, тем более, если Паникерша считает, что в её жизни всё в порядке и меняться незачем.

Loading...
Психология твоей жизни
Уют в вашем доме
  • 15.02.2019
    Создание сайта профессионалами компании “Space Site”

    Если вы желаете, чтобы ваш частный бизнес имел большое количество потенциальных клиентов, а также высокий уровень развития, вам стоит задуматься о создании официального сайта. Ведь большинство людей ищут нужную информацию именно на просторах онлайн сети. Этот вариант позволяет сэкономить достаточно большое количество времени... 
    Читать полностью