По результатам исследований американские ученые пришли к выводу, что при сравнении количества измен со стороны жен и мужей, то последние уверенно лидируют. Тем не менее, как говорят социологические исследования, примерно 25% женщин также не прочь от связи на стороне. Почему же так происходит? Кто чаще изменяет — мужчины или женщины? Попробуем в этом разобраться.

Почему люди заводят романы на стороне втайне от своей второй половинки?

Вот лишь несколько распространенных причин измен:

период долгого отсутствия одного из супругов, в результате которого оставшийся супруг(а) ищет приключений на стороне
из-за однообразия секса с одним партнером, стремление иметь половые отношения более чем с одним партнером
пристрастие к алкоголю часто приводит к разрушению семьи и вытекающим отсюда изменам
Как уже было сказано выше, в семьях чаще всего изменяют мужья. Парадоксально, но факт, что эти измены иногда могут привести неверных мужей… к преждевременной импотенции!

Да-да, именно к ней. Это может произойти потому, что у мужчин со связями на стороне всегда имеется психологическая боязнь быть разоблаченными в своей измене, это и вызывает импотенцию. Кроме того, неудачи в сексе с любовницей также наносит очень серьезный удар по самолюбию мужчины, поэтому страх этих неудач тоже служит причиной возникновения этого недуга.

К сожалению, в наше время Интернета и мобильной связи, скрыть факт измены стало делом несложным. Как же для женщин выявить, что ее муж изменяет? Есть несколько косвенных признаков, давайте их рассмотрим:

Муж неожиданно стал больше обращать внимания на то, как он выглядит, стал подолгу проводить перед зеркалом, в ванне, причем этого раньше Вы за ним не замечали
Самый банальный фактор — факт частого отсутствия мужа в то время, когда он должен быть рядом с Вами
Муж стал прятать от Вас свой телефон, в этом случае вполне возможно, ему есть, что скрывать
Отсутствие постоянного секса также может говорить об измене, ведь если человек получает его на стороне, то вполне логично, что ему не хочется им заниматься дома достаточно часто


Мужчина держит в руках долгожданное «Свидетельство о расторжении брака», или недолгожданное, но факт налицо. Если он прожил с женой не один десяток лет, то вряд ли можно сказать, что мужчина готов к одиночеству. Ведь свобода (одиночество) – это не только плюсы, но и минусы.

Психологи утверждают, что первый год после «приобретения» свободы для разведённого мужчины – очень тяжелый. Прежний привычный мир разрушен, новый еще не создан. Однако, раз уж свобода есть, редко какой мужчина не преминет воспользоваться ей для получения удовольствий, которые раньше были недоступны. Да и метод вышибания «клина клином» применяется довольно часто. Ведь сильные новые эмоции способны начисто вымести из головы старые страсти по жене. Первый месяц – состояние растерянности. А женщин вокруг появляется обычно много, и пожалеть готова каждая вторая. В поисках тепла, утешения, секса мужчина может провести не один месяц. Даже самые порядочные в браке и ответственные мужчины вдруг превращаются в донжуанов, стремящихся побывать в постели любой поманившей взглядом женщины. Он как бы отрабатывает все обиды и комплексы, приобретенные за годы брака. Мнение психологов таково: для того, чтобы он выздоровел, набрался уверенности и готовности к новым отношениям, нужно чтобы прошло около двух лет, а сейчас у него для этого просто нет сил.

Часто случается такой сценарий – несколько скоротечных связей и один продолжительный роман. В его процессе он думает, что эта женщина и станет его второй женой. Но обычно такого не происходит. Если женщина готова помочь ему во всех его эмоциональных (и не эмоциональных) проблемах, и старается делать это, она просто готовит ему место для написания новой истории.

Кроме идеи «прогуляться по девочкам», разведенному мужчине приходят и другие «соблазнительные» идеи – выпить лишку с друзьями, забросить работу, хорошо покушать на ночь и прочие. Отсутствие контроля супруги действует на мужчину разрушительно и часто через несколько месяцев он уже не знает, что ему делать со своей свободой.

Термин психологов «синдром семнадцатого месяца» означает разочарование в холостяцкой жизни. Именно столько времени в среднем проходит у мужчины до осознания нужности, необходимости вступления в повторный брак. Статистика упряма – 65 % разведенных мужчин вступают в брак в первые 5 лет после развода, они тщательно относятся к выбору супруги. 15% — женятся в период от пяти до десяти лет свободной жизни. 20 же процентов могут жениться только после 20 лет холостяцкой жизни, либо не женятся вообще.


Рано или поздно в любой семье случаются конфликты. И порой мы не задумываемся, что частые ссоры могут разрушить семью. Как же сохранить отношения и поддерживать их?

Сначала определим, как и почему возникают конфликты. Причинами тому могут быть разные взгляды супругов на жизнь, неуважение друг к другу, неверность, алкоголизм, эгоизм, ревность и многое другое. Чтобы выяснить причину, нужно поговорить друг с другом, выслушать и понять. Но не нужно упрекать супруга, нужно лишь обсудить ошибки. Если вести себя сдержанно, то будет легче прийти к разрешению спора.

Старайтесь с самого начала пресекать споры, лучше скажите своей второй половине ласковое слово. Ведь так просто лишний раз поблагодарить члена своей семьи, и ему приятно и Вам это труда не составит.

Так же и с детьми, похвалите ребенка, если он сделал что-нибудь полезное, хоть и малозначимое, ведь он старался угодить Вам. Тем более, что дети берут пример со взрослых. Поэтому, благодаря ребенка, он станет благодарнее и к Вам!

Крепкие, благополучные отношения в семье строятся на взаимопонимании, нежности и ласке. Старайтесь говорить «спасибо» даже если член вашей семьи сделал какую-нибудь мелочь. Если Вас что-то не устраивает, то не спешите выплескивать эмоции, ведь порой причиной тому может быть, всего на всего, Ваша усталость.

Постарайтесь проводить друг с другом больше времени, это поможет вашей семье стать сплоченнее и крепче. Идите на уступки, это так же является неотъемлемой составляющей благополучия.

Еще один важный совет: не критикуйте супруга при знакомых, лучше похвалите его, расскажите о том, какой он заботливый. Каждый из нас достоин семейного благополучия, но именно от нас зависит наше семейное счастье! Любите друг друга и не забывайте говорить это простое слово «спасибо».


Как становятся друзьями? Вспомните: где вы познакомились с самыми близкими друзьями и подругами? Большая часть ответов будет такой: на курсах, в школе, в институте, на работе. Потому что с этими людьми мы: 1. Вместе развивались. Мы изучали что-то новое, оказывались в непривычных ситуациях, вместе росли физически или психологически. То есть мы изменялись в одну и ту же сторону, вместе получали жизненный опыт. 2. Регулярно встречались. Мы были вынуждены оказываться в одно и то же время в одном и том же месте.

Эти встречи организовывались как бы «сверху» — школой или институтом. 3. Имели общие интересы. Вы же не просто так с завидной регулярностью оказывались с этими людьми в одном месте! Вы были там, где вам интересно, и делали то, что кажется важным. В этих местах были не просто люди, а специально отобранные — те, кого интересует то же, что и вас, с которыми было о чём поговорить. Вот эти три нехитрых компонента, согласно психологии отношений, и являются фундаментом для дружбы. Хотите новых друзей? Идите туда, где вам интересно. И не один раз сходите, а впишитесь в целый курс занятий. Иначе не сработает.
Где найти друзей? Многие с грустью отмечают, что чем старше становишься, тем труднее завести дружеские отношения: старые друзья куда-то исчезают, а вот с новыми сблизиться нелегко. Но это происходит не потому, что люди заводят семью и поэтому им больше никто не нужен. Как раз наоборот: взрослые очень нуждаются в дружеских отношениях. Да и ни одна семья не может быть психологически здоровой, если она закрытая. Причины в другом: 1. Мы становимся разборчивее. Ребёнок или подросток ещё не сформировался как личность. Психологи убеждены, что до 28 лет (а то и дольше) мы не знаем, кто мы и чего хотим от жизни. А когда мы это понимаем, то уже не можем дружить со всеми подряд. Теперь нам нужны люди с похожими ценностями и взглядами на жизнь. Просто общего опыта уже недостаточно. Теперь нужно, чтобы выводы из этого самого опыта мы делали схожие. 2. Никто не организует встречи. Раньше регулярные встречи с людьми нам обеспечивал кто-то «сверху» — школа, институт. Вот мы и привыкли, что люди откуда-то берутся. Но ситуация поменялась, и больше нам никто друзей не поставляет. Есть одно только исключение — это работа. И тут наблюдается фокус…
Вот работаете вместе и вроде дружите. А потом кто-то из вас меняет работу, вы договариваетесь не терять связь, но почему-то дружба заканчивается. Вроде все хотели, но как-то разошлись. Разгадку этого явления нашла Джен Ягер. Она изучала дружбу и обнаружила вот что: мы не переводим отношения из приятельских в дружеские. А знаете, как это сделать? Достаточно минимум три раза оказаться с этим человеком в обстановке, отличной от работы. И всё! То есть берёте понравившегося вам человека и приглашаете на выставку, в новое кафе и на занятия по йоге. Новый уровень достигнут! Часто взрослые люди одиноки именно потому, что всё ещё ждут поставки друзей. А этого во взрослой жизни уже не будет, пора самим делать то, что обеспечит нас дружеским общением. Какой бывает дружба? Исследователи выделяют три типа друзей: 1. Друзья в горе — это люди, которые прекрасно оказывают поддержку в трудной ситуации. (Надеюсь, вы знаете, что в горе нельзя бросать себя одного? Только к людям, никакого одиночества, пожалуйста!) Они выслушают, помогут, подскажут, примут вашу грусть или злость. Но они с трудом могут выдержать радость. Если у вас случилось что-то хорошее, то они или найдут в этом негатив, или не смогут разделить ваши восторги. 2. Друзья в радости — это противоположный тип. Они весёлые, лёгкие, активные, умеют развлекаться и получать удовольствие. Но они не выносят негативных чувств. Если вы поделитесь с ними тем, что вас беспокоит, они могут отмахнуться, обесценить ваши переживания чем-то вроде «да забей, ерунда». Конечно, от такой реакции может быть больно.
3. Друзья и в горе, и в радости — редкие люди. Те, кто примут вас целиком. Они способны и поддерживать когда плохо, и вместе баловаться, получать от жизни удовольствие. Они и сами цельные, и дружба с ними такая же. Мне кажется, что типов друзей чуть больше. Например, могут быть «друзья по рабочим вопросам» — те коллеги, с которыми вы, может, вместе и не работаете, но они варятся в той же сфере. Кто может понять трудности вашей работы, если не они? Могут быть «друзья по спорту». Поделиться опытом, сходить на пробежку, тренировку или соревнования они не просто смогут, но и сделают это с удовольствием. А возможно, у вас есть «друзья по духовному росту», по «интересу к живописи», по «женским ритуалам» и т. д. Может, вы совершенно по-разному смотрите на все другие области жизни, но конкретно в этой они вас поймут. В общем, типов друзей много. Проблемы начинаются тогда, когда мы ждём от друга того, что он не сможет дать. И. Е. Репин, «Иов и его друзья», 1869 г. Источник: artchive.ru Часто нам хочется, чтобы в одном человеке сочетались все возможные плюсы, чтобы он разделял каждый ваш интерес и на всё имел схожую точку зрения. Но так не бывает. Бывает, что есть самые близкие друзья, а есть те, кто их дополняет. Так мы делаем общение с людьми полноценным. Мы можем сильно раниться, ожидая от друга того, на что он не готов. А можем обращаться по нужному адресу. Не бросайте себя в лужу одиночества! Заводите новых друзей (разумеется, не забывая про старых) и не думайте, что «мы уже слишком взрослые, и никто никому не нужен». Все всем нужны, это я вам как психолог говорю. Так что дружите и будьте «дружимы»!


Старое высказывание: «У соседа сдох осел. Мне нет дела ни до соседа, ни до осла, но все равно приятно!» Нет, это еще не зависть, но вполне себе сформировавшееся мелкое злорадство.

И дело не в том, что радуют неудачи соседа. Как и было сказано — до него, собственно, нет никакого дела. Но вот ведь фокус: уменьшившееся ослиное поголовье в соседском хлеву является наглядным доказательством того, что сосед, оказывается, куда как хуже справляется с основной задачей — выживанием. Сосед выживает хуже! И радует не этот факт, а то, что на его фоне собственные дела представляются гораздо гораздее. Тем более — собственные ослы. А теперь представим, что соседский осел вовсе не думает подыхать. Более того, он каким-то чудом размножился, и теперь у соседа есть целое стадо ослов. Да еще сосед набрался наглости и подарил вам одного осла. Так сказать, с барского плеча. Потому что у него — целое стадо, а у вас — жалкая пара осликов. Вот он и расщедрился. По-дружески, между прочим, по-соседски. Какие эмоции возникнут в такой ситуации? Казалось бы, все должно начаться и закончиться благодарностью. В конце концов, сосед вовсе не обязан был дарить осла, а что касается наличия у него целого стада — так это его личное, соседское, дело. Но вот же несовершенство человеческое! Вместо или вместе с благодарностью возникает весьма неприятное чувство. К примеру, желание передушить все соседское стадо ослов. Или перетравить. Или сжечь хлев. Или… В общем, нагадить соседу каким-то образом. Хотя, обратите внимание, этот самый сосед ничего плохого не сделал и даже не пожелал.
Но вот оно, чувство зависти. И ведь не стадо ослов его вызывает, а тот факт, что у соседа с выживанием лучше. То есть ножки все же растут оттуда же, откуда мы начали: когда у соседа дохнет осел, то при всем безразличном отношении к несчастному павшему животному, возникает теплое приятное чувство. Потому что сдох соседский осел, а не собственный. Потому что если сдох соседский осел, то сосед выживает хуже. Но если у него целое стадо, а в родном хлеву пусто, то это означает, что у нас-то с выживанием дела плохи. Есть причина для зависти! Подобная ситуация блестяще описана Александром Грином в «Феерическом рассказе». Трое друзей отправляются в горы за золотом. Первый сходит с дистанции в самом начале, испуганный возможными опасностями. Второй доходит до подножия гор, но остается работником на ферме, соблазненный покоем фермерской жизни и очарованный дочерью фермера. И лишь третий идет до конца. Он возвращается с мешком, набитым золотом, и фермерский работник предъявляет претензии, заявляя, что друг предал его, оставив на ферме, и теперь друг — миллионер, а он так и остался нищим. Тогда приятель, разбогатевший ценой ужасных лишений, дарит ему стакан золотого песка. Взамен, вместо благодарности, он получает записку, где его называют жадным и вероломным, так как от огромного своего богатства — щедро оплаченного здоровьем и мучениями — он выделил всего лишь «жалкую часть»! Джотто ди Бондоне, «Зависть» Источник: artchive.ru Характерно, что герой Грина, завидующий разбогатевшему другу, отправляется к своему родственнику, с помощью которого надеется тоже разбогатеть, причем куда как больше, чем приятель. То есть он собирается продемонстрировать лучшие способности к выживанию, чем тот, что преодолел все ужасы и опасности, добывая золото в горах. При этом в психологии отношений гораздо интереснее другое: большинство людей, которые желают перетравить соседское стадо ослов, немедленно бросятся на помощь этому соседу, если он вдруг лишится своего ослиного богатства. К примеру, если ослы передохнут самостоятельно. Причем помогающие будут совершенно искренни и сочувствовать будут соседу от всей души. Но все это сочувствие и помощь проявятся только тогда, когда возникнут неоспоримые доказательства того, что сосед выживает хуже. Вот тут-то и зарыт способ избавиться от зависти, которая, между прочим, в большей части своей является чувством деструктивным, разрушительным для своего носителя, ухудшающим его жизнь во всех аспектах. Чтобы избавиться от этого, нужно просто быть уверенным в том, что собственный способ выживания является для вас оптимальным. Свой, а не чужой. У соседа целое стадо ослов? Пусть! Зато за ними требуется ухаживать. А еще — отходы жизнедеятельности стада ароматизируют куда как сильнее, чем если речь идет об одном осле. И вообще, кому оно нужно, целое стадо, возись с ним! Стоит доверять себе, любить себя, и не нужно сравнивать себя с кем-то. У каждого — свое стадо, свои ослы. И пусть так и будет. Каждый — при своем. И именно это хорошо. Так есть ли смысл рыбам завидовать птицам? И наоборот… Будьте счастливы и не заглядывайте через чужой забор
У каждого — свои прелести в жизни, свои чудеса, свои радости. Нужно принять их и быть счастливым, не заглядывая через соседский забор. Тем более, весьма вероятно, что этот самый сосед, счастливый обладатель целого стада ослов, с завистью поглядывает через забор, любуясь маленьким уютным хлевом, где стоит всего лишь один ослик. Любуется и вздыхает от зависти, и у него болит сердце, когда он с ненавистью вспоминает о своем стаде…

Loading...
Психология твоей жизни
Уют в вашем доме
  • 05.11.2018
    Лайфхаки для создания уюта в доме

    Обычная самоклеющаяся лента превратит твою стиральную машину в произведение искусства, необходимо просто добавить фантазии. Кабель, расположенный на видном месте, можно преобразить в лиану при помощи цветных зажимов. Корзины для белья можно спрятать в комоде. Читать полностью Читать полностью →