Говорить и слышать

Вспомните любой рассказ собственного чада о происходящем в школе. Вы наверняка были шокированы лексикой, где выражения «полный отстой» и «пусть отвалит, а то огребет по полной» были самыми невинными. Естественно, что родительское ухо не в силах слышать такое из уст любимого чада, поэтому вы решительно замечаете: «Думай, что говоришь!». И на этом ваш диалог сразу заканчивается, причем обиженными остаются обе стороны.

Вам, разумеется, хочется, чтобы в вашем доме не было места бранным словам. Но советуем вам более терпимо относиться к подростковому жаргону. Дети говорят так, потому что так говорят их сверстники, а вовсе не для того, чтобы продемонстрировать свое неуважение к взрослым. Если родители станут придираться к словам, то они рискуют упустить смысл сказанного, и ребенок замкнется в себе. И помните: делать замечания по поводу нецензурных слов можно только в конце беседы.

Вы говорите:

1. «Думай, что говоришь!»

Они слышат: «Не желаю тебя слушать!»

Лучше сказать: «Я рада, что ты пришел со мной поговорить, но у меня к тебе одна просьба. Я считаю это слово грубым, так что, пожалуйста, не употребляй его».

 

Мама, ну купи!

Скорее всего, вы не раз слышали эту детскую просьбу, и она не раз ставила вас в неудобное положение. Вы знаете, что эта покупка будет лишней, но выглядеть в глазах ребенка жадной или бедной не хочется. Но если вы будете твердить малышу, что не можете дать ему то, что он просит, только потому, что у вас нет денег, то вы внушите ему, что деньги — источник счастья.

Детям до пяти лет очень важно ощущать, что у них всего вдоволь, но не в том смысле, что «всего много», а в том, что все, что есть, приносит радость.

Вы говорите:

2. «Это слишком дорого»,

Они слышат: «Счастье без денег невозможно».

Лучше сказать: «В магазине продается немало интересных вещей, \ но у нас их и так много, так что мы не станем покупать новые».

 

Эмоции и действия

Когда ребенок приходит домой расстроенный из-за того, что его дразнят одноклассники — а это нормальные реалии детской жизни, взрослые, пытаясь его утешить, говорят, что это ерунда и не стоит из-за этого расстраиваться. Это неверная позиция, которая нейтрализует естественную инициативу ребенка найти выход из сложившейся ситуации. Дети должны учиться говорить о своих переживаниях. А если же у ребенка сложится впечатление, что у него не должно быть никаких чувств, то он замкнется в себе и в будущем ему будет трудно преодолевать негативные эмоции. Если вы посочувствуете ребенку, то он в следующий раз придет к вам со своими переживаниями. С другой стороны, не надо позволять ребенку упиваться своим горем. Спросите у него: «Как, по-твоему, это можно исправить?» Подобный вопрос даст ребенку понять, что он должен попытаться сам справиться с ситуацией.

Вы говорите:

3. «Не волнуйся, вес будет в порядке»,

Они слышат: «Нечего расстраиваться по пустякам!» Лучше сказать: «Я понимаю, что тебе было нелегко. Расскажи мне, как это случилось».

 

Не отдан! Мое!!!

Вы пристыдили ребенка за то, что он не дал никому свою игрушку? А вы бы отдали ключи от своей новенькой машины соседу?

Если ребенка снова и снова заставляют отдавать любимые вещи, расставание с ними становится настолько болезненным, что в дальнейшем ребенок постарается избегать душевных привязанностей. Дети начинают понимать слово «делиться» лишь после восьми лет. А до этого возраста важно прививать ребенку бескорыстие. Вот одно из решений: прежде чем отнять у ребенка игрушку, дайте ей его имя. Он будет знать, что вы не заставляете его отказаться от нее насовсем.

Вы говорите:

4. «Поделись своими игрушками»,

Они слышат: «Отдай свою любимую игрушку».

Лучше сказать: «Саша хотел бы немного поиграть с твоей машинкой, он знает, что это Петина машинка, поэтому он тебе ее обязательно вернет».

 

Ты не прав!

Детские психологи утверждают, что практически все родители задают слишком много вопросов. Некоторые из них являются завуалированными приказами («Тебе не кажется, что стоит взять с собой зонт?»). Есть вопросы, на которые родители уже знают ответ (он побил сестру, потому что та взяла его любимую игрушку). Поэтому цель родителей в этом случае -пристыдить ребенка, чтобы он признал свою вину.

Такой подход, возможно, и возымеет действие, но повлечет за собой более серьезные проблемы, если использовать его слишком часто. Когда ребенок не прав, родители должны говорить ему об этом. Однако, если малыша слишком часто бранить, то чувство вины может, наоборот, притупиться.

Вы говорите:

5. «Почему ты это О сделал?»

Они слышат: «Ты опять поступил неправильно».

Лучше сказать: «Думаю, ты задержался потому, что тебе было весело и не хотелось идти домой. Но это все равно неправильно».

 

Хвалить или нет?

Долгое время нам внушали, что для того, чтобы ребенок добился в жизни успеха, необходимо почаще его хвалить. Однако сегодня детские психологи уверены, что избыток похвалы может пойти ребенку во вред. Дети, привыкшие к тому, что взрослые их все время хвалят, став подростками, будут ждать такого же признания от своих друзей, и когда, к примеру, им предложат закурить, они не смогут отказаться из-за желания произвести впечатление.

Когда вы говорите дочери: «Ты самая красивая девочка в классе», или рассказываете с гордостью об ее успехах в школе, а не о затраченных ею усилиях, девочка слышит: вы любите ее только тогда, когда она хорошо выглядит, получает отличные оценки и вообще добивается успеха. Это проецируется на отношения с одноклассниками.

 

Вы говорите:

6. «Ты лучше всех!» Они слышат: «Ты обязан меня радовать».

Лучше сказать: «Ты можешь собой гордиться: ты потрудился на славу».

Комментарии запрещены.

Loading...
Психология твоей жизни
Уют в вашем доме
  • 14.12.2017
    Каркасный рюкзак – это удобно

    Совершив в прошлом году свой первый выезд за границу, я понял, насколько удобен в путешествиях каркасный рюкзак. Начиная уже с посадки в самолет, я ощутил все преимущества такого вида поклажи. Ну, обо всем по порядку. Путешествие нам с женой предстояло в далекий Тайланд, где отдыхали наши дети с внучкой. Дело было в ноябре, когда у... 
    Читать полностью